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自分の価値が何も分からないので何かで満たしたいというのも張りぼてでしか無く、全部に現実味がなくなってきて、自分のものなのか分からない言葉が顔面にある口から出ていくのを頭の中の自分が俯瞰している　考えている人が複数いる　心がいくつあって統合されている時もあるけれど多くは分裂して一定数(数という表現が適切か分からない)が常に責め立ててくる　諦念も消えない　

喜びが少ない　感受性が乏しいためなのだろう　何のために生きているのかまた分からなくなり、こんな状態で人に会いたくないし他者との関わりを全て絶ってしまいたくなる(そもそもほとんど無いようなものだが)

寝れば悪夢、今日はカルト宗教施設から命がけで逃げ出す夢　洗脳された人間たちを捨て置きだし抜き狂った老婆に追いかけられながら素足で高速道路まで投げた

疲れている　自分を放棄したいしそれを許して欲しいとまたこれも人頼みの思考で固まったまま無理矢理こなしているふりをしている

救いが欲しいと思ったけれど救いとは何なのだろう　解放されて無になることが救いだと思う　そんなのは生きているうちに到達できる気がしない　疲れてしまった　でもどうせ寝て起きて日々を過ごしていけるからこの陰鬱を抱えても　変わらない、変われない