玉子とバター

おいしいサンドイッチの作り方

2023-01-01から1年間の記事一覧

■

全然無になれてない足りないしばらく誰にも会いたくない自分が何か発信するのも恥ずかしい無になりたいのに無じゃいけない恥ずかしいそこまでして私は何で私でいようとしているのか 死んだら楽になれるのにこの恥も全部無かったことになるのに 人を不快にさ…

■

自分のことが一番無理

■

死んじゃうかと思った！と言われて、その人にとっては本当につらい思いをしたんだろうと分かったからこそ死ねば良かったのに死に損なってかわいそうだなと思う 本当に嫌味とかじゃなく、私はそういう思想なのだ 自分も死に損ないから今の私が出来ている 遅か…

■

普通にカジュアルにポップに死にたい気持ちは無くならないので私はこのまま生きていくのだろう 余生なんだもう 頑張るとか頑張らないとかじゃなくて 全てにおいてもういいやっていうか何も無くなってしまった 悲しくもない つらくもない 早く無くなりたい

■

解放してあげたい気持ちもある でも恋人のおかけでちゃんとできる 本当に勿体無いくらいに素敵なひと

■

恋人のことが変わらず大好き 私が留まっていられるひとつ、本当に大切にしたい

■

滅私こそが救いだと気が付いたら大変に楽になれますよ いつでもいけると思えたら最後！

■

生肉を最後に買ってから半年くらい？米を最後に炊いたのは1年くらい前な気がする

■

滅私 コミュニケーションツールとしての食事の役割は理解しているが精神的に負担がある 食べることに緊張がある

■

メシを食わずに生きていけたら

■

疲れたな 楽しい予定が無くなったからか

■

毎日精神が健康すぎて更新する暇もなかった

■

貧血で薬を出されたけど副作用で胃のむかつき、吐き気ってあってめちゃくちゃ不安 いやだ〜 でも貧血マシにならないとジムがきつくて行っても頑張れないからどうにかせねば

■

初めての取り組みやってるからかもだけど毎日やることあって楽しい

■

来年の10月まで死ねなくなった 嬉しい

■

こんなことを思うのは恥ずかしいことかもしれないけれど母親に抱きしめてほしい 人肌恋しいってこういうことかも 性的な接触はしたくないけど物理的に他人(自分の知っている人)に触れたい 大丈夫だよって思われてると思いたい 大事にされたい

■

元気！何も楽しみな予定はないけど毎日嫌じゃない！死にたくもない 希死念慮がなくなった！

■

全然微塵も死にたくないし、なんであんなに毎日死にたくて頭がいっぱいだったのかも理解出来ない！

■

一回ギリギリまで追い詰められるとそのあと余裕になる カッターナイフ握りしめたまま涙が止まらないで顔ぐずぐずになりながら仕事してたのも誰にも言わずに乗り越えたら、今全然仕事しんどくない

■

生理中が一番精神的に安定して元気

■

食べ物を食べるのは好きだがメシを食わずに生きていけたらとよく思う

■

めちゃくちゃマトモになってる！いえーい！元気元気

■

起きた瞬間から死にたいで頭がいっぱいで久しぶりのジムは体が重くて走ってても死にたいな〜としか考えられなくて気分転換にもならず 酒を飲んでもフワフワできないし 何もかも嫌になる

■

人と会った後の方が苦しくなる 助けて欲しい 相手は何も悪くない 何も不快なことはなくて本当に楽しかった なのにどうして 苦しい 死にたい 楽になりたい 助けてください

■

同じだからといって私自身の救いにはならない 死にたいことに変わりはない

■

こうやってぐちゃぐちゃしてるうちに 嫌われて誰もいなくなっちゃうんだろうな もういいかな でも悲しい 見せないでいたい 苦しくて破裂しそうなときも

■

大好きな大好きな映画の最中までも頭の中でずっと死にたいとうるさくて最悪だ最後の砦なのに逃げられなくなってきた 相変わらず全部が怖いし草むらや物の影が全部人に見えて怖い後ろに人がいるかもしれなくて怖い死にたいけど殺されたくない

■

実家に帰る 毎日死にたいことなど微塵も察させちゃ見せちゃいけない 健やかで元気だからね バッチリ👌

■

私が求める救いは、私からの解脱でしかもたらされないと気付いてしまったかもしれない

■

生きているだけで苦しいことに変わりはないからな