玉子とバター

おいしいサンドイッチの作り方

2022-10-01から1ヶ月間の記事一覧

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たくさん映画を観たりたくさん本を読んですっからかんの自分にインプットをしたい気持ちがある 鬱が遠くに離れたことで私は私を変えることに前向きであり切り離しが済んだのかとても同一性が保たれている感覚がある いま自分の口から出る言葉は自分の言葉と…

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まだ大丈夫！久しぶりですよこれは素晴らしい 精神が上向きで素晴らしい

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精神的に健全になってて嬉しい 全然死にたくない

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今日は躁 何でも出来る 生まれ変わりのための諸々を行っている

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何も考えられなくて、スッと頭の中が静かになってクローゼットの下から二番目のカラーボックスに入っているベルトを今取り出してドアに掛ければ全部無かったことになるんじゃないかと本当に自分は冷静な気がしていて、こうやって書いているのはその思考が常…

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無理になってギャン泣きワロタ〜 明日人と会うのにただでさえ結膜炎っぽくなってる目が絶対大変なことになるワロタ〜 疲れた

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今日大丈夫で、所詮週末だからでチョロいもんだなと(だからこそ人に言うようなものではないのだと)思っていたのに、どんどん胸が詰まって頭が重くなってきてしんどくて、寒いせいかと思って慌てて暖かい服を着てコンビニで買った食べ物を口にしてみているの…

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今日は希死念慮が遠くてマシ なぜかは全く分からん

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クローゼットの取手にベルトをかければ安定するだろうと毎日毎日想像して、自分の頭の重さをかけるための方向と角度を考えている 多分ドアは閉めて、玄関のほうを向けば良いのだと思っている ちゃんと70ℓのゴミ袋があるからそれを床に敷くこともイメージ出来…

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人に迷惑をかけない

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あい〜全然死にたいやつに飲まれそう〜 目先のことから逃げたいだけなんだろそんな言い訳にいちいち死にたいとか思ってるんじゃねえよガキが 本当に嫌い いつまでもキモい お前であることが恥だわ

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変わりたいけどそのために人に頼るってすごい自己中心的な行いじゃない…？その人にメリットが何もないよね

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やっと普通になってきた 動く元気はないままですが退く気力はもとより爆発的な悲しさも怒りもどこか遠くになってきた

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毎日知り合いが出てくる夢ばかり見て本当に疲れるちっとも休まらなくて起きても眩暈がする

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なんかしなきゃ！！！！と思っているのに何がしたいか見当もつかないというかそもそも何もしたいことがなくて動けないままもう日が陰ってきた 焦りはどんどん増えるのに動こうという気力が一切湧かない 眼科にも行けてないし着る服がないのに選ぶ苦痛に勝て…

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突然なんでも出来る気がしてきて今動かないといけない！という気持ちばかりが無理矢理掻き立てられて、ただ何を、というところはピンとこないままなのでx軸はミリも動かないのにy軸がめちゃくちゃになっている様相

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本当になんのためにやってるかわからないね 馬鹿みたいだ本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当にどうでもいいな全部なんなんだこ…

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頑張る必要ないか

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嫌だな また始まるのか 本当に嫌だな いらないなこんなの それなのに平日食べるためのインスタント食品をいくつか買ったことが悲しかった

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蔑ろにするな かけてもらった心配のありがたさを自覚している以上にありがたく思いなさいお前はすぐ自己中心的になって周りを見なくなるのだから 情けないよゴミがよ おまえは辛くないよ

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どこで間違えたんだろうどこを直せばいいんだろうどうしたらちゃんと出来るんだろう何もなくなりたいだけなのに私は普通で人に心配もかけず私というものに囚われず目的や目標を持ち意欲を持ち人と楽しく居られるようになりたいのに、同じくらい全部全部やめ…

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でも大丈夫 大丈夫です

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私は何をしたらいいんだろう 救われたいです 私は私でいることに疲れたので前に見た夢の中の自分みたいにただ壊れていて良いとされたいです 私は私でいることに疲れているようです 私は悪くないのですが私が私でいることがもう嫌なのです

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私が継続することを望まれているか

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自分が曖昧な時間になって身体は重くて頭は空っぽが詰まっていて明日もなくて今日でもない今このままここに挟まれたまま終わりになればいい

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動けんねえ床におるねえ

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私は身体がびっくりするくらい丈夫で仕事も休まないだけで全然無理になってベロベロに泣いたりしながら希死念慮とともに毎日生きており一方でこの職場の人たちはそんな所は見えている訳ないし見る気もないだろうし自分も見せる気がないということを忘れては…

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寝たら明日が来てしまう 休日すら来て欲しくなくなってしまった

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泣いてたらこんな時間になってしまった 涙と鼻水で顔ぐちゃぐちゃなのに風呂入って綺麗にしてそしたら朝が来てしまって私はそれを受け入れてまた生きないといけないことがほんとうにつらい でも眠りたい 起きたくない 私ではなくなりたい 死んだら楽になれる…

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苦しい 誰かに聞いて欲しい でも誰にも話せない