玉子とバター

おいしいサンドイッチの作り方

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鬱屈に取り憑かれて動く気力が無

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キャリアとか言われても脳内が自殺自殺🎶になってしまってうまく考えられない

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私はさ性格が陰鬱としているだけで絶対に病気じゃないから自分が、悪いだけなんだ変わらないといけないのに甘えてるだけさ救いようがないよな 長年の積み重なったものの一部がこの日記なんだってのも関係ない 私じゃない

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断捨離して服を捨てたい 一番捨てたいのは自分自身だろ😁‼️と脳内がうるさい 楽になりたいよな何も辛くないけど

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脳内が自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺になってる 弱すぎ どうした？

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あかんなんかとてもだめ 負けるな

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ガチ遺書更新版を読み返して鬱がぶり返しそうになり焦って遺書に追記した(?)

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相変わらずめちゃくちゃ元気 でも春って浮き足立つ ポップに死にたくなるよ悲しくもなくhappyな気持ちのままこのままベランダから飛び降りたら死ねる気がする 11階だし でもネイルの予約もしたし名前も知らないインターネットの友達との予定もあるし死んだら…

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めちゃくちゃ健康で精神が元気だからここに頼ることはしばらくない。ということを祈っている。

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全然無になれてない足りないしばらく誰にも会いたくない自分が何か発信するのも恥ずかしい無になりたいのに無じゃいけない恥ずかしいそこまでして私は何で私でいようとしているのか 死んだら楽になれるのにこの恥も全部無かったことになるのに 人を不快にさ…

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自分のことが一番無理

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死んじゃうかと思った！と言われて、その人にとっては本当につらい思いをしたんだろうと分かったからこそ死ねば良かったのに死に損なってかわいそうだなと思う 本当に嫌味とかじゃなく、私はそういう思想なのだ 自分も死に損ないから今の私が出来ている 遅か…

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普通にカジュアルにポップに死にたい気持ちは無くならないので私はこのまま生きていくのだろう 余生なんだもう 頑張るとか頑張らないとかじゃなくて 全てにおいてもういいやっていうか何も無くなってしまった 悲しくもない つらくもない 早く無くなりたい

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解放してあげたい気持ちもある でも恋人のおかけでちゃんとできる 本当に勿体無いくらいに素敵なひと

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恋人のことが変わらず大好き 私が留まっていられるひとつ、本当に大切にしたい

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滅私こそが救いだと気が付いたら大変に楽になれますよ いつでもいけると思えたら最後！

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生肉を最後に買ってから半年くらい？米を最後に炊いたのは1年くらい前な気がする

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滅私 コミュニケーションツールとしての食事の役割は理解しているが精神的に負担がある 食べることに緊張がある

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メシを食わずに生きていけたら

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疲れたな 楽しい予定が無くなったからか

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毎日精神が健康すぎて更新する暇もなかった

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貧血で薬を出されたけど副作用で胃のむかつき、吐き気ってあってめちゃくちゃ不安 いやだ〜 でも貧血マシにならないとジムがきつくて行っても頑張れないからどうにかせねば

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初めての取り組みやってるからかもだけど毎日やることあって楽しい

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来年の10月まで死ねなくなった 嬉しい

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こんなことを思うのは恥ずかしいことかもしれないけれど母親に抱きしめてほしい 人肌恋しいってこういうことかも 性的な接触はしたくないけど物理的に他人(自分の知っている人)に触れたい 大丈夫だよって思われてると思いたい 大事にされたい

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元気！何も楽しみな予定はないけど毎日嫌じゃない！死にたくもない 希死念慮がなくなった！

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全然微塵も死にたくないし、なんであんなに毎日死にたくて頭がいっぱいだったのかも理解出来ない！

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一回ギリギリまで追い詰められるとそのあと余裕になる カッターナイフ握りしめたまま涙が止まらないで顔ぐずぐずになりながら仕事してたのも誰にも言わずに乗り越えたら、今全然仕事しんどくない

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生理中が一番精神的に安定して元気

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食べ物を食べるのは好きだがメシを食わずに生きていけたらとよく思う