玉子とバター

おいしいサンドイッチの作り方

2023-08-01から1ヶ月間の記事一覧

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起きた瞬間から死にたいで頭がいっぱいで久しぶりのジムは体が重くて走ってても死にたいな〜としか考えられなくて気分転換にもならず 酒を飲んでもフワフワできないし 何もかも嫌になる

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人と会った後の方が苦しくなる 助けて欲しい 相手は何も悪くない 何も不快なことはなくて本当に楽しかった なのにどうして 苦しい 死にたい 楽になりたい 助けてください

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同じだからといって私自身の救いにはならない 死にたいことに変わりはない

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こうやってぐちゃぐちゃしてるうちに 嫌われて誰もいなくなっちゃうんだろうな もういいかな でも悲しい 見せないでいたい 苦しくて破裂しそうなときも

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大好きな大好きな映画の最中までも頭の中でずっと死にたいとうるさくて最悪だ最後の砦なのに逃げられなくなってきた 相変わらず全部が怖いし草むらや物の影が全部人に見えて怖い後ろに人がいるかもしれなくて怖い死にたいけど殺されたくない

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実家に帰る 毎日死にたいことなど微塵も察させちゃ見せちゃいけない 健やかで元気だからね バッチリ👌

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私が求める救いは、私からの解脱でしかもたらされないと気付いてしまったかもしれない

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生きているだけで苦しいことに変わりはないからな

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休日でも知人と会うか映画館へ映画を観に行く予定がない限り基本的にだるくてベッドから降りられないことがここ2ヶ月くらいずっと 気付いたら横になって寝てしまう ずっと寝ていたい

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次はうまくやれる 大丈夫 でもそうだ、ああ、なんで約束なんてしてしまったんだろう 自分から死に辛くしている 言ってるだけで死ぬ気がないからか 外が豪雨で真っ白だ

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この前限りなく死ねそうだったのにマンションの廊下から下の線路眺めて酒飲んで1時間ぼーっとしてたのに飛び降りれなくて部屋に戻ってしまってがっくりきちゃった 湿気がすごくて汗だくで涙も鼻水もぐちゃぐちゃで羽虫やらアブラムシにたかられて でも飛び降…

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馬鹿げている 自分がとんでもなくガキで恥ずかしい 涙が止まらん

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恋人に謝って忘れてもらおう私のことなんて 悲しい でもそうしてみんなにお願いして最後に親に謝ってそしたらもうひとりきりになれるからわだかまりなく死ねると思う 無かったことにしてもらおうわたしなんてものを 何も普段からしてないからすぐ消えられる…

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救われたい楽になりたい救われたい救われたい私全然幸せですごめんなさい助けてくださいストレスなんてないです甘えててごめんなさいずっと甘えててごめんなさいごめんなさいもういいなんで誰だ殺してくれ寒いごめんなさいんだ許してください怖いもういやだ…

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でもどうせ死なないよ また明日が来てなんとなくだらだら無様にいつも通り生きていくのが私の才能だよ ゴミみたいだね

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出社の日はなんとなくまともなのに今日は始終死にたいというか死んだ方が楽だな〜というので頭がいっぱいだったな あっという間に21時だ帰らなきゃ なんで生きていないといけないんだろうね

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2:39 このまま終わればいいと思っている 何もかも消えていたらいいのに 目が覚めないままおしまいになれば楽なのに

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情緒おしまい人間だから普通に今から夏が終わるのが怖くて物理的に泣いてる でも夏は怖い 夏は身近な人が死ぬイメージがずっとある そして鬱屈が始まる 自分の冬季鬱は生命エネルギーの爆発である夏の死が形を変えたもの 何もかもが怖い

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一瞬の嵐は去り、こうべを垂れ抱え込んだ自分の膝だけを見つめていたところから顔を上げ周りを見、人の幸福を祈れる余裕が生まれてきた 生理が来ないがままあることだしこれといって体調は悪くないので雑に暮らしていても大して響かない自分の健康体が誇らし…