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常に頭の中が死にたさで満ち満ちてそれが良くないことだと分かっているから自己嫌悪がマシマシになり抜け出せないループになりどうやって死ぬかを考えて実行できず横になって動けないまま一日が終わるやるべきことが分からない何故生きていかないといけないのか分からない恥ずかしい自分が気持ち悪い何もいらない何もしたくない何もしたいと思えない分からない何が私が私である目的なんだろう全部捨てたらいいのかな誰にも言えない助けてください地獄です私を殺せばいいのか生まれ変わろういやなんで生きていかないといけない？一生お前はそこでつまづいていればいいんじゃないさうやって一人で惨めにお前なんか誰も気にしちゃいないんだから多分大丈夫なんだよな死んでもいいんじゃない要らないよお前なんか誤差の範囲内だから消えてしまいたいな